Nhật ký chép lại

30/6/1997
Những gì đã trở thành kỷ niệm sâu đậm được cất giữ trong đáy sâu ký ức của mỗi người thì mãi mãi như thưở ban đầu ko biến dạng& ko mất đi dẫu thời gia có trôi qua bao lâu đi nữa...
Trong lòng em, tâm hồn em vẫn những tình cảm vui buồn lẫn lộn của thưở ban đầu, luôn tạo thành một hòa âm đọng mãi và tiềm ẩn sâu đậm trong em dẫu biết rằng tình đầu là quá mong manh và tình đầu dễ hóa tình sầu...
Một chiều nắng nhè, chiều về chầm chậm vừa động, vừa tĩnh...em nghe buâng khuâng đâu đây vẳng lại câu hát của bản nhạc quen thuộc "xe đạp ơi", nó lại dẫn dụ, đưa em vào khu vườn kỷ niệm, cảm xúc đến vừa xa, vừa gần, như mơ, như thực và khi đó hình bóng anh lại hiện lên rõ nét với ánh nhìn buồn, trầm lắng, đắm đuối, cuốn hút em vào những ước mơ giản đơn mà gần gũi, khó quên quá anh ơi, bao giờ em mới quên được anh?có lẽ chẳng bao giờ có ngày đó đâu phải ko anh? bởi hàng ngày anh luôn hiện hữu trong em như ko khí để thở, như nước uống, cơm ăn thì làm sao em quên được cơ chứ, có lẽ chỉ đến khi nhắm mắt xuôi tay,khi ko còn cảm nhận được gì và cũng ko cần gì nữa thôi anh nhỉ?
Vẫn biết mỗi đứa mình đã có một hạnh phúc riêng...chồng em thương yêu em hết mình, hiểu và cảm thông với em mọi điều...em cũng đã kể ông xã nghe những kỷ niệm ngày xưa mình đã có... có lúc em chợt nhận ra mình như có lỗi với ông xã mỗi khi em nhớ anh...quả là sự rộng lượng của anh ấy đã giúp cho em luôn hạnh phúc...em vẫn biết tất cả dù sao cũng chỉ là dĩ vãng, kỷ niệm ai cũng có quyền trân trọng, lưu giữ miễn sao đừng để nó hoen ố. Nụ hồng nào cũng cũng còn lại chút vương vấn mà anh?Em vẫn luôn nhớ anh và tình cảm cho anh, nhưng em luôn tự trọng và trân trọng tình cảm đó, bởi vậy em vẫn luôn có bổn phận hết lòng với chồng, con và gia đình riêng của mình...người ta, ai sống mãi với mộng mơ được đâu anh nhỉ?
Chiều đang dần qua, màn đêm dần bao phủ. Thân phận con người nhỏ nhoi mà tình yêu thì mênh mông quá...con người mải miết đi tìm mình mà đâu phải ai cũng tìm được chính mình... nỗi buồn dàn trải theo năm tháng...nuối tiếc để rồi cố vượt lên qua khỏi nỗi buồn...chắc hẳn ai cũng biết câu thơ này: "Bao nhiêu năm rồi còn mãi ra đi. Đi đâu loanh quanh cho đời mỏi mệt.Trên đôi vai ta đôi vầng nhật nguyệt.Dọi suốt quanh năm một cõi đi về"...Trăm năm em mãi thuộc về người khác, em biết anh cũng vậy, hãy sống cho những gì thực tại ngày hôm nay mình đang có, hãy chăm lo cho những gì là đích thực trong tầm tay mình... em luôn mãi cầu nguyện cho em và cả cho anh...hãy hy vọng sau mùa đông giá lạnh là mùa xuân ấm áp, rực rỡ ngàn hoa, cây cối đâm chồi nảy lộc... trong vườn xuân của đất trời luôn e ấp một nụ hồng cho em và cho anh...

Có lẽ cũng đã khá lâu, hôm nay mình mới có thời gian để ghi những dòng "Nhật ký chép lại" của những ngày đã xa lắm rồi...phần thì bận do công việc cuốn đi, phần vì mình sợ chìm hoài trong cảm xúc sẽ khó dứt ra được, nhưng cũng phải ghi cho hết những gì là cảm xúc thật dẫu chỉ còn là lưu trên giấy...mình sợ một ngày nào đó do tuổi già sầm sập đến rồi, cuốn nhật ký vẫn bên mình cũng chẳng biết để đâu, thôi thì cứ gửi hết vào ĐV là chắc nhất...
5/7/1997
Đã lâu lắm rồi mới có đêm em lại thức trắng như đêm nay, mặc dù em vẫn tự nhủ mình cố gắng gọi giấc ngủ về để ru êm kỷ niệm đang réo gọi nỗi nhớ anh đang ùa về bên em...chị Thoa đã ngủ từ lâu rồi mà em thì trăn trở hoài bởi những điều chị vừa nói khi tối, có cả anh chứng kiến đó, sao lúc ấy anh chẳng nói gì, chỉ nhìn em cười và lảng tránh... phải chăng có điều gì khó nói phải không anh?" Thủy đã có lần hỏi chị về mối quan hệ giữa K & H khi vô tình thấy thư H viết cho K trên Trị An", sao anh vô tâm đến vậy?em không tin điều đó!!!Anh sẽ phải trả lời em thế nào đây? Thật sự em cảm thấy chơi vơi và sững sờ khi biết anh đã còn giữ lại những gì H viết cho anh, mà giữ để làm gì khi biết rằng sẽ có lúc nó gây phiền phức cho anh? (khoảng thời gian đó nói là dài thì cũng không hẳn đã dài lắm nhưng cũng không thể nói là ngắn được) không có lẽ những dòng tâm sự của H vẫn còn có sức níu kéo anh đến vậy sao? H biết hiểu thế nào đây bởi 13 năm đã đi qua, từng chữ, từng dòng trong trang nhật ký cuối cùng anh viết lại cho H, H còn nhớ như in và có lẽ H không bao giờ quên vì đó là nỗi đau do H si mê đơn phương dành tình cảm cho anh, đã tự H huyễn hoặc, ngộ nhận tình cảm anh dành cho H nên tự mình phải chịu trách nhiệm với bản thân mình, H ngàn lần không oán giận, trách cứ anh điều gì, chắc anh còn nhớ những gì anh đã viết cho H, vậy thì thư từ của H anh giữ lại làm chi, con người H, tình cảm H dành cho anh anh còn không tiếc thì tiếc chi đôi ba dòng tâm sự của H làm gì? Anh thật lạ? H yêu anh, đến khi chia tay anh, H vẫn nói H yêu anh... nhưng H luôn thành thật khi không thể giữ mãi tình yêu của mình, trước khi tìm lại hạnh phúc cho mình H đã quyết dứt bỏ những gì gây ảnh hưởng cho hạnh phúc của mình và làm tổn thương đến tình cảm của người đến sau anh( H đã đốt hết thư từ, nhật ký, trả lại ảnh anh từ khi H lấy chồng, anh biết vậy mà và H cũng đã nói anh nên làm như H, dù có tiếc cũng phải làm vậy, vì có ai sống mãi với ký ức được đâu anh?)
Đêm dần qua, hai mắt H cay sè mà H vẫn không sao ngủ được, bởi bao điều mà H không tự lý giải được, tưởng đã qua rồi mà sao nó lại vướng vất trong H, nửa như mông lung, nửa như mình đã nắm bắt trong tay...13 năm qua rồi giờ H mới hiêut thật tình cảm anh dành cho H không như những điều anh đã nói bởi nó mâu thuẫn với chính những việc anh đã làm mà hôm nay chị Thoa nói H mới biết, nếu chị không nói anh sẽ lặng lẽ chịu 1 mình đến bao giờ???

6/7/1997
Qua một đêm ko ngủ...sáng nay ba mẹ anh Dũng sang chơi, nghe bác gái nói: "sao hồi đó cháu ko quyết tâm theo K vào đây?" K ơi, anh đã nói gì về chuyện của 2 đứa mà để bác hỏi H vậy? H chỉ biết im lặng trước câu hỏi của bác bỗng thấy lòng mình quặn đau...có thật H ko dám đi cùng anh? tự lòng H hiểu! Bây giờ H mới thấy thấm thía mấy dòng anh để lại thật tàn nhẫn và phũ phàng, anh đã đánh trúng vào lòng tự trọng của H, để H tự dứt mình ra khỏi anh và thế là H mãi ko có anh. K ơi, nếu vì tình yêu chân chính H sẽ đi cùng anh tới cùng trời cuối đất, H dám chịu khó, chịu khổ cùng anh, đằng này chính vì yêu anh mà H ko muốn làm anh vướng bận thì bây giờ H mang tiếng là người bội bạc, H đành im lặng trước câu hỏi của bác gái mà ko biết nói gì hơn, bởi những điều nói được thì H biết anh đã nói với bác từ 13 năm trước rồi, ôi thật bẽ bàng làm sao?
Anh chị Dũng Thoa còn nói với H: 2 gia đình mà anh và H đang có là được 8/10, nếu ngày đó H và anh đến được với nhau thì trọn vẹn 10 phần, H đã tranh luận thật sự: điều anh chị nói, chắc gì đã là trọn vẹn, có thể từ cách nói của 2 đứa mình khiến anh chị ấy hiểu tình cảm của chúng mình là 2 trái tim đồng điệu... với H thì khác, H yêu anh rất chân thành, có thể hy sinh tất cả vì anh, đổi lại H cùng muốn nhận lại từ anh sự chân thành nhưng những gì anh để lại trước khi chia tay khiến H hiểu mình đã si mê, đơn phương dành tình cảm cho anh, khiến anh động lòng mà đáp lại và giả sử nếu vì sợ H buồn anh sẽ mang H đi cùng thì hạnh phúc cũng chắc gì đã trọn vẹn và có thể chỉ là phân nửa mà thôi, bởi tình cảm ko thể ép buộc... H yếu mềm khi yêu anh, trái lại H cũng rất kiên cường khi chấp nhận sự thật, ko bao giờ nhận sự thương hại dù từ nơi anh...chao ôi, H đau đầu quá, cắc cớ chi mà anh chị Dũng Thoa không tin cứ nói đi nói lại, khiến điều H cứ vô tình lảng tránh phải nói ra: phải chi khi đó anh mạnh mẽ hơn, anh dám nhìn thẳng vào khó khăn, tin tưởng vào tình cảm mình đang có...thì có lẽ chúng mình đã mãi là của nhau, để khỏi có lúc nuối tiếc như bây giờ... Mà thôi, nói đi, nói lại làm gì, hãy cứ ru lòng mình mà tin rằng:'tình chỉ đẹp khi còn dang dở, đời mất vui khi đã vẹn câu thề"...H cũng chưa lúc nào hối tiếc vì đã yêu anh kể cả khi mãi ko có anh,anh thì càng ko hối tiếc H cảm nhận được điều đó, có tiếc chăng chỉ là những người ngoài cuộc thôi anh nhỉ? H nghĩ nếu H đi cùng anh, chưa chắc H đã tạo dựng cho anh một cuộc sống gia đình hạnh phúc như hôm nay anh đang có, bởi Thủy của anh đảm đang tháo vát, chịu thương, chịu khó còn H kém cỏi hơn cô ấy nhiều phần, anh sinh ra là để dành cho cô ấy...
Quả là đúng những cái mình đang có trong tay mới thật là của mình, phải biết quí trọng những cái bình dị đó... cầu mong H sớm tìm lại sự thanh thản cho mình...anh cũng vậy nhé!

17/7/1997
Mình trở về HN đúng sáng thứ hai và giờ lại ngồi viết cho anh trên vùng biển Hải Thịnh, một xã anh hùng của tỉnh Nam Hà(mình đi nghỉ cùng đoàn CB công đoàn Sở GD&ĐTHN) vùng biển này mới được khai thác nên còn hoang sơ, yên tĩnh và bình lặng, nó khiến mình cảm thấy buồn, muốn có ai đó để tâm sự và H nhớ đến anh...K ơi, sau chuyến đi dài vừa qua H thấy thú vị, mỗi nơi H tới đều để lại những cảm nhận về vùng đất, con người ở đó, điều vui mừng nhất là những ngày ở TPHCM được gặp anh & bà xã, anh chị Dũng Thoa. Anh có nhớ buổi tối mình chia tay nhau anh hỏi H vui hay buồn? H nói tất nhiên là vui rồi, mà sao ko vui sao được khi có những điều tưởng chừng ko bao giờ ngờ tới, xảy ra đối với ta có khi nó đeo đẳng, chi phối ta suốt cả cuộc đời khiến ta cứ phải đau đáu nghĩ về nó với niềm xót xa, nuối tiếc thì giờ đây còn lại đơn thuần là những điều thiêng liêng về những kỷ niệm đẹp, nó như liều thuốc an ủi cho mỗi người dẫu đã có 1 thời tình cảm ko được trọn vẹn...Anh có biết H vui vì sao ko? Từ khi mình chia tay nhau, H xây dựng gia đình, H luôn có 2 điều tâm niệm, và điều tâm niệm thứ nhất H qua chuyến đi này đã thành sự thật: H mong mình tận mắt nhìn và chứng kiến cuộc sống gia đình anh, bởi H luôn cầu chúc có 1 người con gái yêu anh và đem lại hạnh phúc cho anh, anh xứng đáng được hưởng những gì anh đang có. H muốn tự mình nói lời cảm ơn bà xã anh, không chỉ cảm ơn về buổi gặp mặt mà còn cảm ơn những gì Thủy đã đem lại cho anh. Anh có hiểu, thật tâm: trước mắt H Thủy của anh thật tuyệt vời, đảm đang, tháo vát, yêu chồng, thương con, báu vật mà cuộc đời này anh có được quả là đáng trân trọng, gắng mà giữ gìn anh nhé, đó là điều ko dễ gì ai cũng có. H vui mừng chia sẻ cùng anh và càng vui mừng hơn là sử xự khéo léo, tinh tế của người phụ nữ, qua Thủy khiến H xóa bỏ được những mặc cảm tưởng khó vượt qua mà tìm thấy được sự gần gũi hơn với người bạn đồng giới, điều thật khó tìm trong cuộc đời đầy vị kỷ này. Thế là từ nay, giữa anh và ông xã H, H và Thủy hy vọng sẽ là những người bạn, điều này khiến H cởi bỏ được những trăn trở mỗi khi nghĩ về anh, để H tìm lại sự công bằng cho ông xã của mình, điều mà bấy lâu nay H đã cố gắng song tự H thấy mình vẫn chưa hết lòng?
Từ nay H sẽ thanh thản nghĩ cho mình, lo cho hạnh phúc của mình, lo cho tương lai của 2 đứa nhỏ, lo cho chúng ăn học nên người, dạy bảo chúng trở thành những người con hiếu nghĩa, đó là trách nhiệm của những người làm cha, làm mẹ anh nhỉ? Điều bình dị vậy nhưng đâu phải giản đơn, khiến ta phải hết tâm lo cho chúng mới được phải ko? Đối diện trước sự thực ngày hôm nay mỗi chúng ta: anh và H càng thấy rõ trách nhiệm của mình hơn với hạnh phúc gia đình mình...

11.10.2016
Chỉ còn 10 ngày nữa là tròn 20 năm chiếc vòng ngọc mình mang trên tay... như có linh cảm nhắc nhở, tìm về... thời gian trôi thật nhanh 20 năm với bao nỗi nhớ, niêm thương...

Tiếc là ko úp đc ảnh để Shiroi chiêm ngưỡng chiếc vòng của ân tình bao năm nay vẫn bên HLH dù người thì cách trở đôi nơi... cảm ơn SR đã cùng cảm nhận. Yêu SR nhiều...