v SINH NHẬT TẶNG GÌ?:
Hai người phụ nữ ngồi buôn chuyện với nhau, một bà hỏi: Ngày sinh của chồng bà, bà có tặng ông ta món gì không?
- Có, tôi tặng ông ấy 365 điếu xì gà.
- Bà mất bao nhiêu tiền?
- Chẳng mất xu nào, từ sinh nhật năm ngoái, cứ mỗi ngày tôi lấy một điếu xì gà của ông ấy giấu đi. Khi tôi đưa quà, ông ấy thật sự sung sướng.
{ LỜI THAN PHIỀN CỦA MẸ CHỒNG:
Một bà nọ mới có con dâu, thấy con trai mua cho con dâu một chiếc áo da, cảm thấy vô cùng ghen tị bèn nói với chồng:
- Nuôi dạy con lớn phỏng có ích lợi gì? Nó ra sức mua cho vợ nó hết cái này đến cái khác, bố mẹ nó sống chết nó cũng chẳng biết. Ông chồng điềm tĩnh đáp:
- Những lời ấy tôi đã nghe từ lâu rồi!
- Ông hồ đồ, tôi nói với ông hồi nào hả?
- Không phải bà mà là … mẹ tôi nói với tôi!
Ø BỆNH DI TRUYỀN TỪ CHA ÔNG:
Một chị đi khám, bác sĩ bảo:
- Theo kết quả cho thấy, chị đã mắc căn bệnh di truyền, không thể chữa trị được. Cô gái cầm tờ giấy ra phòng kế toán nộp 1 triệu tiền kiểm tra . Chị cương quyết rằng:
- Đây là căn bệnh do tổ tiên tôi truyền lại, không thể chữa được thì xin bác sĩ chuyển giấy thanh toán này cho… cụ tổ của tôi.
Ø VỢ SỢ TIẾNG NGÁY CỦA CHỒNG:
Đêm đêm, một đôi vợ chồng to tiếng, vợ thét lên:
- Anh coi tôi là con gì trong nhà này hả?
- Tôi đâu phải là nhà động vật học! – Anh chồng tỉnh bơ. Được một lúc yên tĩnh, vợ lại làu bàu:
- Suốt đêm tôi không sao chợp mắt nổi! Anh thì ngáy, chó thì sủa…Anh chồng ngáp dài:
- Thế em muốn thế nào? Chó thì ngáy còn anh… sủa ư?
Ø ÔNG CHỒNG MỚI ĐAU ĐẦU
Một cô gái mới lớn đến bệnh viện khám bệnh:
- Thưa bác sĩ, hiện nay tôi đau đầu quá,… có cái gì chữa bệnh ấy không?
- Theo kinh nghiệm dân gian và của tôi, chị nên đi lấy chồng ngay.
- Vì sao vậy bác sĩ?
- Vì trong cuộc sống vợ chồng sau hôn nhân, người đau đầu là chồng chị, chứ không phải là chị…
Ø TÍNH NHẪM CHO LẸ:
Tuyên truyền viên kế hoạch hóa gia đình kết thúc buổi thuyết trình tại một huyện nông thôn, rồi đưa ra một bao cao su:
- Bước đầu sẽ phát miễn phí, nhưng sau này chị em phải tự túc. Rẻ thôi, chỉ có 2.000đồng/3 cái.
- Bỗng một mợ trên 40 phốp pháp lên tiếng:
- Ơ! Thế thì mỗi tháng phải mất toi đi … 20.000đồng à?!
- !!!!?
Ø TIẾNG NỔ: TỰ TỬ?
Sau khi tòa giải quyết li hôn, bà vợ hớn hở sang khoe với bạn:
- Tôi vừa tuyên bố li dị với chồng, xuống đến cầu thang đã nghe thấy tiếng nổ, chắc ông ấy tự tát.
- Cô bạn gái trầm ngâm: Hay là ông ấy mở… champagne ăn mừng nhỉ?
- !!!
Ø QUẦN LÓT CỦA AI?
Sau khi đi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót lạ trong tủ áo của mình. Bà giận dữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô hầu đến chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi! Tôi không bao giờ mặc quần lót, không tin bà có thể… hỏi chồng bà ấy. Ông ấy biết mà!
- ???
Ø SÁCH BÓI CỦA VN CHỈ ĐÚNG Ở VN
Con gái: Ảnh và con yêu nhau, mẹ nói thầy bói coi tuổi ảnh kỵ với tuổi con nên mẹ không gả con cho ảnh; sao mẹ lại chịu gả con cho anh Việt cũng kỵ tuổi?
- Mẹ: Vì nó đã có quốc tịch nước ngoài, sách bói ở nước mình chỉ đúng với người ở nước mình thôi con à!
- !!!
Ø HIỂU NHẦM:
Hai khách nước ngoài đến một cửa hàng bia. Sau khi uống cạn hai vại, họ tranh luận với nhau xem ai sẽ là người trả tiền những vại tiếp theo.
Thấy vậy, anh bồi góp ý:
- Ở đây mọi người thường cược nhau theo cách đọ dài ngắn. Nếu của ai ngắn hơn thì người đó phải trả tiền.
Hai người khách nhìn nhau, đồng ý và đi về phía WC.
Anh bồi vội kêu lên:
- Ấy chết, xin các ông đừng hiểu lầm. Ở đây người ta thường dùng cách bốc thăm 2 que tăm thôi!
Ø ĐIỀU ƯỚC KHÔNG CÓ GÌ LẠ
Một con lừa gõ cửa nhà Trời, một vị thần mở cổng cho nó và hỏi nó mong ước điều gì?
- Kiếp sau tôi muốn trở thành một cầu thủ bóng đá ngôi sao-con lừa nói.
- Sau đó thì sao?
- Sau đó thì yêu và cưới một cô gái xinh đẹp và cưới cô ta làm vợ!
Vị thần tỏ vẻ thương hại:
- Thế thì con vẫn làm… thân lừa thôi chứ có khác gì kiếp này!
Ø KHÔNG NHẸ
Nữ thư ký kể với bạn: “Ngay ngày đầu tiên tới nhận việc, sếp phải thừa nhận rằng đã đánh giá lầm khi coi nhẹ tớ”.
- Nghĩa là cậu đã lập tức chứng minh năng lực làm việc cho ông ấy thấy?
- Cũng không hẳn thế.
- Nhưng ông ấy nói thế nào?
- Ông ấy bảo: “Không ngờ người em nhỏ nhắn mà nặng thế, anh ê ẩm… cả đùi đây này”!
Ø SỐNG THẾ NÀO ĐƯỢC VỚI 100 USD
Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và thủ thỉ về chuyện ấy. Anh chồng trêu vợ: “Em chưa biết chứ ở Mỹ, mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 100 USD”.
- Việc đó có liên quan gì đến anh?
- CÓ thể anh sẽ bay sang Mỹ… “kiếm việc”!
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả. Em sang đó chỉ để xem anh sống thế nào với … 200 USD suốt một tháng!
Ø BÁN XE HƠI ĐI BỘ
“Thưa bác sĩ, tôi phải nói với ông là tôi đã thực hiện đúng yêu cầu của bác sĩ, đi bộ trong 2 tháng”, bệnh nhân nói.
Ông bác sĩ ân cần:
- Tôi sung sướng khi nghe anh nói thế!
- Đương nhiên, thưa bác sĩ. Vì khi nhận được biên lai thanh toán của ông, tôi đã phải… bán xe hơi!
Tân nhạc ♫
Tiêu đề: v SINH NHẬT TẶNG GÌ?: 
Wed 23 May 2012, 10:32
