Ma Vie !

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Tiếng gát máy...
vẫn còn vang dội mãi trong đầu...
sao phủ phàng...như định mệnh....!

Có thể nào....có thể nào như thế được chứ ?

Quá tàn nhẩn...!!!!!!

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

" Trả lại em cuộc sống yên vui...
với tiếng cười vời vợi...
Trả lại em mộng ước nơi xa..."

9 giờ đêm...
Nhìn quanh...
Tôi sửa soạn ra đường...
vuốt mặt...cười với đời...
giã lã với nhân gian...
cứ xem như là một giấc mộng...
một sự vội vàng ko nên có...
một niềm bâng khuâng...
đúng lý phải vui hơn...
một kỷ niệm phải đáng nhớ hơn...
không tê tái...phủ phàng
như định mệnh đời tôi...
mãi vào một cái khung duy nhất...
đôi bàn tay...dìu vào đời...
những niềm hạnh phúc cho người..

Khộng...không thể để tinh thần...
suy sụp như thế này được...
tôi đã cố gắng ghê lắm mới...
lê lết được một quảng đường rất xa ...
để đến gần ánh sáng cuối đường hầm đó...
Ánh sáng... lu mờ rồi tắt hẳn ...
Tôi lại gục chìm trong bóng tối...
mò mẫm trong tuyệt vọng...
lại tự trách....tự phạt mình...
tự thất vọng với chính mình lần nữa...
Cơn mộng đời...như ánh trăng...
treo lung linh trên trời cao...
quá xa tầm tay với....

Bước ra đường....
Gió nóng thổi hực vào người...
làm tôi tỉnh táo hơn...
cả tuần quanh quẩn...trốn cái nóng...
trốn đời...trốn ảo...trốn tôi....
Tội bị hụt hẩng như một đứa bé...
lạc đường...lạc lối...
has no place to go...

Đập cửa một tiệm hoa quen thuộc...
vì tôi biết anh chủ còn lẩn quẩn trong đó
đang arranging những orders của khách
cho ngày mai ...
Một rừng hoa...
một thế giới đẹp thầm lặng...
tôi mê lắm...
tôi hít mạnh làn hơi lạnh toát
trộn lẫn mùi hương của hoa...
Tôi mê man mùi hương này từ ngày còn bé...
Tôi có thể nhịn ăn..nhịn mua một món quà..
để thay thế một bình hoa tươi trong góc nhà...
Gia đình tôi rày la hoài cho cái tánh...
bày đặc giở hơi này của tôi...
nhất là trong cái thời thế như bây giờ...
Nhưng đêm nay...
những cánh hoa Calla màu tím hồng e ấp...
và những nụ hoa Bromeliad màu đỏ thẩm
vương lên trong tôi một sự sống...
một chút niềm tin tạm bợ...
trong vũng tối nhạt nhòa...
đang vây kín lấy tôi....

Rời khỏi tiệm...lại nhìn quanh....
Tôi thật sự không biết...
hôm nay là ngày thứ mấy
mà đường phố vắng tanh như ngày tận thế...
Xe lăn bánh....
trong đầu tôi vẫn chưa tìm ra...
một điểm đến...

" Trả lại em...
lời nói đơn sơ với tấm lòng rộng mở
Trả lại em...vọng ngóng xa xôi...."

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Cuối cùng rồi nó cũng mồ côi như tôi...
người bạn đầu tiên và duy nhất
tôi và nó...còn xưng tao với mày
trên đất khách quê người ...
từ ngày xa xưa lắm...
Nó cũng đang thấm nhuần
sự cô đơn vô bờ bến...
sự mất mát...
hụt hẩng chơi vơi ngày nào
Ngày mà nó cứ nắm giữ tay tôi...
hai đứa ngồi lặng yên
giữa nghĩa trang trời lộng gió...

Ừ lạ nhỉ...
Sao cứ chờ đợi ngày có người qua đời...
mới gặp nhau...?
Xót xa thật...
lần cuối cùng gặp lại nó
là ngày đám tang của Bố tôi...
hôm nay tôi có mặt nơi này
là ngày tang lễ của Bố nó...

Đã lâu lắm ...
tôi không về thăm xóm đạo
từ ngày tôi rời xa thành phố nhỏ
Một Giáo xứ đầu tiên
của người Việt tỵ nạn nơi xứ người ...
với những khuôn mặt thân thương
những chân tình cũ
và một phần đời tôi gởi gấm nơi này...

Có những người bạn
hai mươi năm trời không gặp
sao vẫn thấm thiết như mới ngày hôm qua...
Đúng là...
Old friends are Best friends !
Bạn cũ là Bạn thân !
Tôi trân quý tình bạn hơn tình yêu...
Ko hờn giận
Ko chia tay
Ko hận thù
dù thời gian xa cách bao lâu
nó vẫn nằm nguyên đó
vững vàng như một tảng đá
dù chơ vơ giữa trời...

Đám tang Bố nó thật long trọng và chu đáo
Ông sống xứng đáng một kiếp người
và nằm xuống nhẹ nhàng như giấc ngủ...
Giáo đường nghẹt kín người...
muốn tiển đưa Ông đến nơi an nghĩ cuối cùng
dù vô số người đã đến cầu nguyện cho Ông
nhiều đêm trước ...
Những vành khăn tang quấn vội trên đầu
của người thân và sơ ngồi khắp giáo đường...
Những bài phúc âm
những cảm xúc nó chia xẽ
Tôi lắng nghe...
cũng ko nhớ nó có giọng nói ru hồn đến thế
Nó trầm tỉnh...
khuôn mặt lạnh
nhưng đôi mắt sao buồn quá đổi...
Nó chấp nhận sự ra đi của người Cha kính yêu
trong câm nín
như một sự giãi thoát cho chính Ông
những ngày cuối đời nằm im lìm bất động...
Tôi khâm phục...
Ko như tôi...
lôi thôi lết thết
trong bộ đồ tang trắng
khăn phủ kín mặt
vật vã như con điên trong ngày Bố mất
Một tình yêu thương cuối cùng trong đời
mà tôi cố níu giữ...
Một sự ra đi quá bất ngờ
đến ko chấp nhận được
dù cũng thật nhẹ nhàng
như giấc ngủ nghìn thu của Bố nó...
Tôi hiểu và cảm nhận được mọi ý nghĩ
và niềm đau dấu sau khuôn mặt điềm tỉnh của nó ...

Tôi nhìn lên...
khi tiếng hát thánh thót chợt vút lên cao
thân quen trong vắt thuở nào...
quyện theo tiếng nhạc dương cầm réo rắt...
ưu tư...chìm đắm
như đôi mắt người xưa
đang lướt nhẹ trên phím đàn ...
Ca đoàn sáng nay đông người hơn thường lệ
toàn người lạ....
chỉ còn vài khuôn mặt thân quen ẩn hiên
trên tầng cao chót vót cuối giáo đường...
Ca đoàn ngày nào
với một con chiên ngoại đạo duy nhất...
Nó và Tôi...
ko ai đàn ai hát hôm nay
nhưng trong lòng tôi tràn ngâp
những âm vang kỷ niệm một thời đã qua...
Tôi tự nhủ sẽ hát với nó
rất âm thầm
khi linh cữu Bố nó được đặt nằm xuống
bên cạnh Mẹ nó...chiều nay...

"Xin vĩnh biệt...người thân này xa trần thế...
Mong đi tới cõi thiên thu một kiếp người...
Hẹn gặp nhau trong cõi đời sau..."...

Ừ...thế cũng xong
một kiếp người
môt niềm tin
một niềm hy vọng
dẫn ta đi về cõi Thiên Đàng...

Ừ...thôi chờ...

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Thức khuya mới biết đêm dài...
Đêm nay dài như bất tận..
Căn bệnh mất ngủ trầm trọng này...
bao nhiêu loại thuốc...
Thầy thuốc đều phải chào thua...
vì một lý do rất đơn giản...
Chính tôi là người cố chống lại giấc ngủ,
khi nó đến...
Đã bao năm trời như thế...
Dường như giấc ngủ đến với tôi...
rất tội tình.
Tôi thật sự quá mâu thuẩn với chính tôi...
Đêm nào cũng ước ...
bình minh đừng bao giờ đến...
Lẽ ra tôi phải đam mê ngủ miệt mài...
thì mới hy vọng đạt được ước mơ chứ...?

Mẹ tôi ra đi bình yên như thế..
cho tôi chao đảo tháng ngày,
sợ bóng tối... sợ đêm về...
sợ từng giây phút khi Bố tôi đi ngủ...
Và y như thế... Tôi mồ côi...!
Sự ra đi vĩnh viễn của Ba Mẹ tôi...
đơn giản nhưng quá phủ phàng...
cho một đêm bình minh...
không bao giờ đến...
Từ ngày đó...
Hụt hẩng... Chơi vơi
Đi ...không nơi đến...
Đứng ...không điểm tựa...
Cho từng đêm về... Tôi lại ước...
Bình minh hãy mang tôi đi...

Anh... một trái tim bên lề...
dường như những người...
tôi muốn thương yêu trọn vẹn...
đều là những trái tim
suốt đời...chỉ được đi song song....
không có điểm hẹn cuối cùng...
vì quá muộn màng...?
vì những cái có thể và không thể...?
vì...vì...??
Anh nói với tôi rằng...
muốn chết là một tội lỗi...
tôi lại nghĩ đó là một sự giải thoát...
như sự ra đi bình yên của hai người...
mà tôi thương yêu nhất trên đời...

Tôi mồ côi Ba Mẹ 15 năm....
khi chập chửng bước vào đời...
Nên khi tìm lại được...
một phần đời của chính mình...
Tôi trân quý và nâng niu vô cùng...
Tôi như đứa trẻ lạc tìm được lối về...
Ngày vui qua mau..
niềm hạnh phúc duy nhất...
lại vuột khỏi tầm tay...
một lần nữa... như định mệnh...
Sự ra đi nhẹ nhàng của Ba Mẹ tôi...
mà ai cũng bảo là phước đức quá...
có lẻ chỉ là lời an ủi...xoa dịu niềm đau
Với tôi....quá khắt nghiệt...
sao đành...?
một con đường sống cho tôi...
một ước nguyện đền bù...
cho những thương yêu...
mất mác ngày xưa...

Cả đời tôi...
chết khát tình thương...
đam mê tỉnh yêu...
như người đi trên sa mạc....
khao khát bóng dấu....
địa đàng...

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

" Triệu người quen ...
có mấy người thân
Khi lìa trần ...
có mấy người đưa..."

Sao có những cuộc hôn nhân..
mấy chục năm dài...
dăm ba mặt con..
một sớm một chiều ...
trở thành thù nhau...?

Sao có những chuyện tình lãng mạn...
yêu nhau chất ngất....
một sớm một chiều ...
như người xa lạ...?

Sao có những mối tình thân...
từng ngày rĩ rã...
một sớm một chiều ....
đi vào thiên thu...?

Hôm nay tôi cảm thấy như...
vừa đánh mất một tấm chân tình..
một người bạn...
một người anh...
thỉnh thoảng...
như một người tình...
tâm sự và chia xẽ từng ngày với tôi ...
lúc nào cũng lo lắng cho tôi ...
rất ân cần...
kiên nhẩn...
lặng lẽ lắng nghe...
từng hơi thở...
không đều mấy của tôi...
từng ý nghĩ ...
không bình thường lắm của tôi ...

Một tình thân ...
mà tôi vô cùng trân quý...!

Cái cảm giác mất mác này...
buồn nhiều và sâu đậm hơn tôi nghĩ...
hơn cả khi tôi mất đi ...
một người tình....
mà tôi từng yêu say đắm...

Tim tôi có nhiều ngăn...
dù Thượng Đế chỉ ban cho Tôi ...
một trái tim duy nhất...
Tôi suốt đời chỉ biết ôm ấp
và khư khư cất giữ....
Nếu đã lỡ một lần ngự trị ...
trong tim tôi thì....
ngàn đời không lối thoát...

Có lẽ vì thế ..
mà những người đi qua đời tôi
đã không bao giờ trở thành ...
người xa lạ...
Tim tôi lớn quá...?
Lòng tôi bao la quá...?
hay chỉ vì tôi không thể...
buông rơi...

Nhưng sao lại phải buông rơi....?
những tấm chân tình ...
một lần trao nhau...?
những vết lăn trầm...
một thời...thật ngọt....!

" Lệ xóa cho em được không ...
những kỷ niệm đắng ...
Lời nói yêu thương ngày xưa
có trở về tìm...? "

Tiêu đề: Re: Ma Vie ! Mon 05 Sep 2011, 05:12

Moon đã viết:: Tiếng gát máy...
vẫn còn vang dội mãi trong đầu...
sao phủ phàng...như định mệnh....!

Có thể nào....có thể nào như thế được chứ ?

Quá tàn nhẩn...!!!!!!

ai mà đành đoạn vậy sis Moon ơi :ae_056:

Tiêu đề: Re: Ma Vie ! Tue 06 Sep 2011, 04:12

Moon đã viết:: Tiếng gát máy...
vẫn còn vang dội mãi trong đầu...
sao phủ phàng...như định mệnh....!

Có thể nào....có thể nào như thế được chứ ?

Quá tàn nhẩn...!!!!!!

Uh ... ai muh tàn nhẩn với Moon vậy, ... thôi Moon bay lên cao đi . Laughing

.. cho ai đó với hổng tới rồi ngồi tiếc ... muộn màng dzồi

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Shiroi đã viết:: ai mà đành đoạn vậy sis Moon ơi

quehuong đã viết:: Uh ... ai muh tàn nhẩn với Moon vậy, ... thôi Moon bay lên cao đi . .. cho ai đó với hổng tới rồi ngồi tiếc ... muộn màng dzồi

Thanks Shiroi và QH nhiều nha ...
Moon felt much better rồi ...Chỉ là một người bạn...và ko phải vì ...tình !
Chỉ hụt hẩng vì quá tin tưởng ...vào tình nghĩa ....
tưởng ai cũng nghĩ và sống như mình thoi ... Ma Vie ! 855776

QH nè ...
Cũng may là lâu rồi Moon ko bị ...tình phụ (đang nghĩ xã hơi á Very Happy

)
nin còn thoi thóp chứ nếu vì ..ai đó chắc ...bù lu bù loa tới ranh giới lun rùi ...
Vì khi iêu là phải iêu dzữ dzội há ... Ma Vie ! 855776

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Tôi thật sự cảm khích...
những người đã yêu tôi...
đang yêu tôi và
những người đang muốn yêu tôi...
Vì thật sự...
tôi đã đánh mất cái quyền yêu rồi...
dù chỉ là những tình nhân trên đất ảo...
những chuyện tình...
không bao giờ....có đoạn kết...
không bao giờ....có ngày gặp nhau...
và có lẽ tôi cũng không còn đó...
cho một buổi tương phùng ...

Ai...?
Ai sẽ vẽ cho tôi chiếc lá cuối cùng...?
Vô tình tôi không còn là mối đe dọa...
cho bất cứ cuộc tình nào nữa...
Hỡi nhân tình...
nghe như huyền thoại...
Bổng dưng....
tôi mất cả hứng thú ngọt ngào...
mất hẳn cái nồng nàn...cuồng nhiệt ngày xưa...
đam mê nào rồi cũng dứt...
đắm đuối nào rồi cũng tàn...
như anh nói....
"...ngọt đến mấy cũng để lại dư âm thật đắng."

Net...thật sự đã kéo thân xác tôi....
rời xa...đường về âm phủ...
nhưng net...cũng đang từng bước...
đưa linh hồn tôi...vào cõi chết...
Tôi sống mơ mơ màng màng đã quá lâu...
hư hư thật thật chẳng phân biệt rõ ràng...
tâm sự...cười đùa với những người...
không địa chỉ...
không tên thật...
một thế giới vô hình....
một góc trời nào không rõ...
Yêu...
yêu cuồng nhiệt hơn tất cả những mối tình...
đã có trong đời....
Đau...
đau nhói từng cơn như vết cứa...
hơn mọi sự trừng phạt nào đã trãi qua...
và khóc....
khóc nhiều hơn những giọt nước mắt...
rơi xuống đời.... đong hứng lại...
Những lời nồng nàn...
" Ngủ có ngon không?
Đã ăn cơm chưa...?
Nhớ uống thuốc nhé...?
Anh đang nhớ em...! "
làm tim rung động đến nghẹn ngào...
Những cảm xúc...
lời yêu... trong từng con chữ....giòng thơ
đã dìu tôi từng ngày theo bước thời gian...

Đêm lại về...
Nắng lại lên...
Tôi như một linh hồn vất vưởng...
trông chờ một sự vô thường ...
mà có lẽ sẽ không bao giờ đến....

Hồn tôi điên....?
cũng là một linh hồn...
nhưng sao... không lối thoát...?

Tổng số bài gửi : 384 Registration date : 22/08/2011

Ah...Một ly cafe nóng...
mùi vị quen thuộc...
10 giờ sáng Chủ nhật...
một ngày ngủ nướng của mọi người...
Hôm nay tôi dậy sớm !
Nắng lên cao...trời trong vắt
hứa hẹn một ngày thật đẹp và ấm áp !
Vươn vai đứng thẳng...ah...
lưng ko còn đau nữa....
cái ý nghĩ là người vô dụng ko còn lẩn quẩn trong đầu
Cảm thấy vui vui dù hai mắt còn mỏi lắm...
Thường ngày giờ này là giờ ngủ say nhất của tôi.
Tôi có cuộc sống bất bình thương...vô trực tự...
ko giống ai...muốn làm gì thì làm...
kết quả của những tháng ngày trẻ thơ
sống trong khung kỷ luật quá nghiêm khắc của gia đình...
và quanh quẩn trong những cuộc tình ko lối thoát....
Ai cũng muốn sống cho tôi....thở dùm tôi !
Nên bây giờ tôi như người mộng du...
sống hai cuộc đời khác hẳn
với hai cá tính đối nghịch hoàn toàn...
Có lúc tôi bình dân bụi bụi
như dân ba lô dạo khắp nẻo đường...
nhưng có lúc tôi cũng kiểu cách...
với phong thái đài các ghê lắm.
Cứ như người ở cõi nào giữa hai thế giới thực hư...
Có lẽ vì thế tôi sống ở đâu cũng được...
hòa nhập dể dàng vào bất cứ hoàn cảnh nào...
Tôi nghĩ là tốt....là may mắn... là ấy thế mà hay...
nhưng gia đình tôi thì lại nghĩ tôi...bị khùng !!!
Đời vật nó quá nó...hóa điên !!!!

Hmm...
Đói bụng quá !!! Ăn gì...ăn gì đây...??
Tôi muốn...tôi muốn...
Hôm qua tôi đi chợ trong lúc bụng cũng đang đói cồn cào...
nên tôi vát cả chợ về...
nhiều người bảo tôi phải ăn thật no khi vào chợ
thì sẽ ko bị...thị giác và bao tử làm mình..u mê
mua những món/thứ ko cần thiết ..chỉ phung phí tiền

Sáng nay tôi như bị say ẩm thực...
thèm muốn đủ thứ.

Bắc nồi nước lên bếp tôi hầm xương nấu phở...
lâu rồi ko nấu phở cho gia đình ăn...món họ thích nhất...

Nồi cháo trắng trong tủ lạnh...tôi mang ra nấu ...
có lòng...có dồi...có huyết...có giò heo...
dầu cháo quẩy đủ cả...
Một nồi cháo lòng/cháo huyết giò heo ...dả chiến...

Thịt ba chỉ còn fresh nhìn ngon lành quá...
Năm sáu loại rau thơm đầy đủ...tía tô, húng lủi, rau răm,
kinh giới, dấp cá, giá, hẹ ngò gai....húng quế...
Tôi cắt hai khúc thịt bằng gang tay
bỏ vào nồi nước nhỏ cho lên bếp luộc...
Rửa sạch khoảng 1/2 pound tôm rằn ri
loại này khi chín có màu đỏ tươi đẹp mắt ăn dai dai rất ngon...
bỏ vào bao ziploc thẩy vào microwave....

Thêm một món gỏi cuốn hấp dẫn.

Tôi rất ít ăn rau cải trái cây...
những gì tốt cho sức khỏe thì tôi đều cho là thuốc...
nên lại càng...sợ ăn...
nhưng món gỏi cuốn tôm thịt này
thì ép buộc tôi phải ăn nhiều rau...ko đầy đủ rau thì ko ăn....
Món này dể ăn dể làm nhưng quá tốn công chuẩn bị...
nhặt rửa đám rau đó...lặt đuôi giá...
thêm tôi có cái tật rửa rau tới gần...dập mới chịu dừng....
vì dư âm ngày còn bé...
một lần vì...một con sâu mà cả Mẹ tôi và năm chị em gái
chạy túa ra đường...vừa chạy vừa la...
nên cả đám chị em tôi đến bây giờ...
đặc một khuôn y như nhau...rửa mòn rau mới thôi...
Còn luộc bún....cắt tôm thịt xong cũng hết ngày...
mới được ăn - chưa nói tới pha tương...giã đậu phộng....

Cũng lạ....tôi có thể ăn cơm trắng với maggi...
ngậm bánh mì ko mới trong lò lấy ra...
nhưng khi nấu nướng... ăn uống "đàng hoàng"...
thì thiếu một thứ nguyên liệu nào...
tôi cũng nhất định ko chịu nấu...Nói là ko ra món !!

Nhớ tới chảo tôm rim đêm qua vì tôm mua về nhìn tươi quá,
phải nấu liền thôi...
Nhìn củ khoai mở và bó rau ngổ...hmm...món canh "ruột" đây...
Thêm hai con cá chim chiên dòn...nhờ chợ chiên dùm hôm qua...
chỉ cần bỏ vào lò 10 phút là dòn lại ngay thôi...
Ăn cơm cho chắc bụng...
tôi vo hai chén gạo bỏ vào nồi cơm điện...bấm nút...!!!

Hết ly cafe...

Ah quên ...5 pounds crawfish bag trong sink
đã được cook và nem nếm sẵn...
chỉ cần steam hay hấp nóng lên thôi...
Ừ...món này ăn ngay được....
nhưng kinh nghiệm lần trước...mặn chát...
lần này phải rinse bằng nước ấm cho ra hết gia vị mới được...
Sẽ là món ăn sáng... ăn trưa của tôi...
Một...mâm crawfish !
mà một vài người bạn bảo tôi rằng đừng bao giờ ăn món đó
vì nó...dơ và độc nhất trong các món seafood.
Tôi có nghe và tin như thế nhưng vẫn cứ thích ăn....

Một buổi sáng chủ nhật của tôi khá bận rộn...

Rót một ly cam vắt...
làm tôi nhớ đến lời nhắc nhở từ các trainers của tôi
dặn tôi phải ăn uống healthy, đi ngủ sớm,
ko được ăn khuya quá...nhất là nhớ ăn sáng
và phải là bữa ăn chính...no nhất trong ngày ....
Hình như sáng nay là sáng đầu tiên tôi muốn....nghe lời....!
nhưng có healthy hay ko thì tôi chưa nghĩ đến...

Ngồi xuống thở...mở laptop...

Nhìn ra ngoài...trời nắng gắt...chiều xuống sẽ mát...
Ừ nhỉ...? Sao tôi ko tí điệu lên...
takeout the weekender ...thả mui trần cho tóc bay bay
chạy một vòng qua núi...ghé vào những boutiques quen thuộc...
an nhàn... tản mạn hưởng không khí trong lành
như một người...bình thường....hưởng thụ những ngày cuối tuần
Tôi thường thích như thế mà...
lái xe trên những con đường vòng xuyên qua núi...
khi ánh tà dương rơi xuống....vây bủa chung quanh tôi....

Sao lại....cứ loay hoay mãi chốn này... có gì vui....???

Tôi muốn...tôi lại muốn...muốn đủ thứ ....