Cười tí chơi...

Tổng số bài gửi : 161 Registration date : 20/01/2011

.

Tổng số bài gửi : 1356 Registration date : 18/09/2009

MộtGãKhờ đã viết:: Tiệc tùng cái thuở thời nay
Gái trai đú đởn soa hoài đông mùi
Bia hơi bú vóp la vui
Phim thì nghèo mạc phơi dùi trống xưa
Cô em lả lướt tình đưa
Khoe ra cánh bướm cũng vừa nhụy tươm
Tiệc vui bè bạn khẽ lườm
Kiểu này đứt bóng chẳng gươm đao kề
Thôi thì cứ sống đam mê
Rồi mai có chết ai chê mặc người
Còn xuân cứ thả nụ cười
Hết thời thì cũng đời người ra ma ..?!
7:20pm 10/12/2011
Một Gã Khờ.

Oan Thị Kính !

Thầy đồ Nhái bữa kia nịnh vợ :
" Anh mải lo bài vở sách đèn,
Để em tần tảo mình ên
Biết làm sao đặng đáp đền ơn sâu ? ......
Anh biết em bù đầu chợ búa
Nhưng hai ta đôi lứa thiếu niên
Xuân tiêu nhất khắc thiên kim ...
Làm sao anh biết lúc em hứng lòng ? "
Cô đồ Nhái thắm hồng lên má ,
Mắt long lanh đỏ cả mang tai :
"Em đang thèm được trả bài
Anh hãy nhìn kỹ bề ngoài em đây :
Gò má phấn hây hây đỏ mọng
Ngực phập phồng như sóng viễn khơi,
Mũi phình tựa sắp hắt hơi ,
Làm môi ướt át đợi mời nụ hôn ..."
Thầy đồ Nhái thần hồn bay bổng
Như Lưu Thần nhập động Thiên Thai
Cùng cô lâm trận dài dài
Khi cô mặt mũi tóc tai ửng hồng
Rồi hôm giỗ bố chồng đứng bếp,
Lo cỗ bàn muốn mệt đứt hơi ,
Lửa Than ,nắng hạ luộc người
Mặt cô đỏ ửng như trời rạng đông ...
Thầy đồ bỗng đùng đùng nổi giận,
Lôi cô đồ tiết hận một hơi :
"Em sao hư đốn quá trời ?
Ham dâm đang giỗ bố tôi chẳng chừa ! "
Rõ là oan Thị Kính chưa ?

LTĐQB
2009-11-15 20:38:22

thi khách đăng ngày 11/24/09 - 12:03 AM
Hay và độc lắm đó."thấy vậy mà hổng phải vậy"...câu này dân miền nam hay xài.

Tiêu đề: Re: Cười tí chơi... Sun 13 Nov 2011, 04:21

Dưới con mắt các bà vợ

Sau khi nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình, tôi hỏi vợ, ” Thế em thấy anh thế nào?” ” Anh định hỏi gì cơ?” nàng đáp.” À. Vừa rồi em có nghe Barbara Bush nhận xét về chồng mình không: ” người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, vâng, sung sức nhất mà tôi từng biết.” “

” Ừ, em có nghe bà ấy tuyên bố trước công chúng như thế.” ” Em thấy đấy, bà ấy nhận xét về chồng tốt quá. Anh cũng tò mò muốn biết em thấy anh thế nào.”
Nàng nghĩ ngợi một lúc và nói, ” Em thấy rằng anh là một người khá sạch sẽ.”
Im lặng một lúc lâu, tôi hỏi tiếp, ” Chỉ thế thôi sao?”
Nàng lại nhíu mày đăm chiêu, ” Chỉ cần vỗ một cái là anh hết ngáy ngay.”
” Thế à? Vậy anh còn ưu điểm nào nữa không.”
” A, tí nữa em quyên mất. Em nhiều khi rất ngạc nhiên là anh có thể nấu nướng rất khéo mỗi khi em bận.”
Xem ra cũng không tồi lắm phải không quý vị: Tôi sạch sẽ này, vỗ cái hiểu ngay này, làm bếp cũng được này.Nhưng nhận xét của nàng lại làm tôi tò mò hơn: Vậy không biết các bà vợ khác nhận xét chồng mình thế nào nhỉ? Có phải họ là những người đàn ông mạnh mẽ nhất, đứng đắn nhất, chu đáo nhất, thông minh nhất và, khoẻ mạnh nhất như ông George không?Thế là sáng hôm đó tôi xách cặp, giấy, bút lên đường phỏng vấn các bà vợ. Sau đây là kết quả (tôi không viết tên các bà vợ ra đây, để bảo vệ Giá Trị Gia Đình):

” Tôi chỉ mong anh ấy bỏ thuốc lá.”

” Anh ấy không bao giờ đánh tôi. Đưa tiền đầy đủ. Anh ấy không uống rượu hay đánh bạc. Anh ấy tắm hàng ngày và thường xuyên cắt móng chân móng tay. Nói chung anh ấy hơi thiếu năng động, nhưng được cái là tốt. Nhất là anh ấy không bao giờ phàn nàn về kích thước, trọng lượng của tôi cả.”

” Suốt một tháng qua anh tôi không thấy anh ấy say rượu. Nếu tháng này cũng được như thế, thì quả là một kỷ lục phải chúc mừng.”

” Đây là chân dung chồng tôi. Anh ấy bảo rằng để anh rửa bát, và tôi yên tâm rằng anh ấy sẽ rửa bát, dọn bếp và cất bát vào chạn. Nhưng kết quả là anh ấy chỉ rửa mỗi bát thôi. Còn bếp vẫn bừa nguyên.”

” Chồng tôi thế nào ấy à? Cái đó còn tuỳ vào thời điểm nào, ở đâu: Trước ban giám đốc hay ở quán rượu. Anh ấy có đủ khuôn mặt. Nói chung anh ấy là người làm việc cần cù, chịu khó, nhưng rất nóng tính.”

” Anh ấy chơi gôn rất cừ. ấy là tôi nghĩ thế, vì thực sự tôi cũng không biết gì về môn này, mà chỉ thấy anh ấy chỉ tốn thời gian chơi và luyện tập. Có lẽ nếu thôi đánh gôn, anh ấy đã không phải giữ mãi một chức vụ trong 3 năm qua.”

” Đức tính tốt nhất của chồng tôi là anh ấy không phí thời gian xem ti-vi. Thực ra thì về nhà, anh ấy cũng bật ti-vi, và ngồi xem, nhưng chỉ 10 phút sau là đã ngủ say, và thế là xong một ngày. Anh ấy là người đàn ông tẻ nhạt nhất, nhưng được cái là không bao giờ la cà hàng quán. Có lẽ ở đấy anh ấy không ngủ được.”

” Chồng tôi rất chung tình. Thậm chí tôi không thấy anh ấy liếc nhìn bất cứ một cô gái nào. Có thể là vì hồi cưới nhau, tôi có doạ rằng nếu anh ấy làm thế thì tôi sẽ đợi anh ấy ngủ say, rồi sẽ cho anh ấy trả giá đắt. Nói chung anh ấy ăn mặc tề chỉnh bởi vì tôi sắm sửa đầy đủ quần áo cho anh ấy. Nếu không chắc anh ấy trông không khác một tay ma cà bông nào ngoài phố.”

” Anh ấy làm việc chăm chỉ.”

” À. Tôi cũng có nghe bài nói của bà Barbara. Chồng tôi cũng rất chu đáo: anh ấy quan tâm đến tất cả những trận đấu bóng, thi thể thao, đấu bò,… nói chung là tất cả những chương trình dở hơi trên ti-vi. Anh ấy rất to lớn, nhưng tôi không nghĩ rằng anh ấy là khoẻ mạnh, vì tôi chưa thấy anh ấy nâng một vật gì nặng hơn lon bia với cả chiếc điều khiển ti-vi từ xa.”

” St “

Tiêu đề: Re: Cười tí chơi... Sun 13 Nov 2011, 04:22

Chẳng nói được gì

Nhà thơ già nói với nhà thơ trẻ:

- Hôm qua tớ mất cả buổi chiều để đọc và viết về tập thơ mới của cậu đấy…

- Cảm ơn anh quá, thế bài viết của anh dài hay ngắn?

- Tớ viết cô đọng lắm…

- Thế nào ạ?

- Nhà thơ trẻ hồi hộp.

- À, sau 3 tiếng ngồi đọc và 1 tiếng suy nghĩ, tớ mới viết được 4 chữ: Chẳng nói được gì!

” St “

Tổng số bài gửi : 635 Registration date : 08/12/2010

TRUYỆN CƯỜI VOVA

Vova và thầy giáo dự giờ

Tiết tiếng Anh

Hôm nay lớp học của Vova có một số thầy giáo đến dự giờ. Cô giáo và các bạn học sinh đã chuẩn bị tất cả tình huống có thể xảy ra để buổi học diễn ra được "an toàn". Nửa tiếng trôi qua êm đẹp, còn 15 phút nữa là hết giờ, cô giáo liền hỏi học sinh câu hỏi cuối cùng:
- Bây giờ cô sẽ viết một câu tiếng Anh lên bảng, các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Tây Ban Nha nhé!
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova rất tự tin:
- Giáo viên ở đây xinh thế nhẩy?!
- Cái gì? Em ra ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong và thì thầm vào tai thầy giáo dự giờ:
- Thầy đã không biết thì đừng có nhắc bài cho em chứ!

Vova đi thi tốt nghiệp

Khi bóc đề thi

Trước khi thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:
- Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?
- Rồi, nhưng... dài quá!
- Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.
- Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để "quay". Kẹt cái dài quá.

Khi thu bài

Hơn một tiếng làm bài thi, Vova và nhiều bạn khác đã phải “cắn bút”. Thầy giáo muốn an ủi, nên nói với mọi người:
- Thầy ra đề toán này làm các em vất vả quá phải không?
- Thưa thầy, chúng em chỉ áy náy là thầy sẽ vất vả với một số định luật mới được phát minh trong bài kiểm tra, chứ bọn em thì không sao ạ! - Vova nhanh nhảu.

Trên đường về nhà

Thấy Vova yên lặng khác thường, Mary ngạc nhiên hỏi:
- Sao bồ có vẻ thất thần vậy?
- Hôm nay tớ có kiểm tra, nhưng tớ phải nộp lên tờ giấy trắng!
- Chắc là không học bài nên phải nộp giấy trắng chớ gì.
- Đâu có đâu, hôm kia tớ mơ là nghe thầy nói ai cóp sẽ bị “zerô”, còn ai bắt quả tang bạn mình quay cóp sẽ được thưởng điểm 10. Cho nên hôm qua tớ không thèm học bài, để ngày này ngồi canh xem có ai quay không cho khoẻ, nào ngờ...

Bài văn gây sốc của Vova

Đề bài: "Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ".
Bài làm: Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em... sẽ trượt!
Lời bình: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai... Thật khó cho các thầy!

Một ngày đi học của Vova

Giờ sinh vật

Cô giáo đưa ra một câu hỏi:
- Tại sao khi ta bón phân thì cây sẽ lớn nhanh hơn?
- Thưa cô vì... vì cây không chịu nổi mùi hôi thối của phân nên đã lớn vọt thật nhanh ạ! - Vova nhanh nhảu.
- ?!

Giờ tập làm văn

Cô giáo thu bài tập làm văn với đề tài: "Tả con lợn nhà em". Vova đứng lên xin cô cho khất đến cuối tuần, cô hỏi:
- Sao em chưa làm bài văn xong?
- Dạ... vì bố em đi công tác chưa về ạ!
- À! Chắc là nhờ bố làm hộ chứ gì?
- Không đâu ạ! Chẳng qua em muốn tả cho thật chính xác nên em mới nhảy vào chuồng lợn đo được chiều dài của nó. Còn… cân nặng bao nhiêu thì phải chờ bố em về rồi bắt trói khiêng lên mới biết được ạ.
- !!!

Giờ địa lý

Vova và Tom thảo luận về chủ đề bốn mùa. Tom hỏi Vova:
- Tại sao mùa lạnh, người ta gọi là mùa đông nhỉ?
- Vì vào mùa lạnh mà nằm đông người thì sẽ ấm.
- Thế sao mùa nóng người ta gọi là mùa hè?
- Vì... mùa nóng nằm ngoài hè thì mát. Có thế mà cũng hỏi.

Giờ vật lý

Cô giáo: Khi ta đi biển, nếu chẳng may thuyền bị thủng, nước ùa vào trong khoang thì ta phải làm thế nào?
Vova: Thưa cô phải xử lý thật nhanh kẻo bị chìm, ta đục thêm một lỗ khác lớn hơn để nước chảy ra ngoài.
Kết thúc buổi học, kết quả là Vova đã được cầm tấm “vé” mời gặp riêng phụ huynh với “thành tích” quá “xuất sắc” vừa qua

Vova và những tình huống cười vỡ bụng

Cái mông

Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

Vova thi hoc kỳ

Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

Cùng Natasa

Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

Bệnh nhân của bố

Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

Sổ liên lạc

Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

Đi tham quan công trường

Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

Khoe chú

Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"!
- Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

(@_@) !!!